jueves, 31 de octubre de 2013

Proyecto de Aula

Tema de Discusion

Proyecto de Aula

Objetivos del Foro:

Analizar los beneficios de elaborar un proyecto ante los problemas que surjan en el centro educativo.


El proyecto de Aula es un modo de realizar un proceso enseñanza - aprendizaje abordando el estudio de una situacion problematica que surja dentro del aula que este afectando al estudiantado. Este debe dar respuesta a un problema concreto, y debe estar elaborado partiendo de la realidad del centro educativo.

Brinda la oportunidad de explorar, descubrir, desarrollar habilidades y enriquecer los saberes previos.

El tiempo de duracion es variable. Implica una planificación abierta, tomando en cuenta la integracion de los contenidos curriculares de las diversas areas de aprendizaje. Un punto bien interesante es que integra la escuela con la comunidad.

Esta clase fue muy edificante para mi, pues nos anima a evaluar la situacion del estudiantado mediante examinar sitaciones problematicas dentro del centro educativo, involucrando a todos los actores del proceso enseñanza - aprendizaje, para la solución de los mismos.

Me gustaria saber tu opinión sobre esta información.


Fuente url de imagen utilizada en la elaboración de este blog: http://dianarockera.blogspot.com/

sábado, 26 de octubre de 2013

Reflexiona sobre esta pregunta

Hola me place saludarles espero estén bien .
Estoy meditando sobre las clases con el profesor Víctor Romero creo han sido muy interesante verdad?
Hemos adquirido conocimientos muy valiosos para nuestra labor como docentes,recuerdo el video sobre las estrategias fue muy edificadora.
me gustaría saber su opinión.

viernes, 25 de octubre de 2013

Fomentar el gusto por la lectura. Seamos curiosos

 

No conocemos ninguna receta que funcione, ni en todos, ni en la mayoría de los casos. Lo que sí podemos hacer es comentar algunas cosas que pueden ayudarnos a crear el gusto por la lectura.
Para empezar, deberíamos favorecer en nuestros hijos que sean curiosos, muy curiosos, que pregunten, miren, observen, toquen. Se harán preguntas, buscarán respuestas, querrán conocer nuevas historias, lugares, buscarán y buscarán; y en la lectura podrán encontrar lo que buscan. Esto los ayudará a que disfruten leyendo.
Para que lean deben sentir la “necesidad” de hacerlo; tienen que sentir que puede ser agradable, gratificante, íntimo, divertido, emocionante.
Conseguir esto no es nada fácil. Hay que intentarlo, y podemos ayudarlos. Tenemos que tener cuidado y mucha paciencia. A veces fomentamos lo contrario, que nos dejen tranquilos, que no molesten, que se estén quietos.
La lectura no debe competir con nada; ni con la TV, el ordenador, los juegos, los amigos, la piscina,... Si la planteamos en rivalidad con todo lo anterior, será un error y un mal comienzo. La lectura perdería seguro.
Debemos buscarles el momento o los momentos favorables. Hay algunos en los que puede haber una cierta tranquilidad, y ésos son buenos para leer (antes de dormir, la siesta…).
Es importante ayudarles a encontrar lo que les pueda gustar, y seguro que les gustan muchas cosas. Una visita con ellos a cualquier Biblioteca o librería (por pequeñas que éstas sean) nos sorprenderá por la cantidad de publicaciones que podemos encontrar en formatos de lo más variados y que, por supuesto, son muy atractivos para ellos y, si nos paramos un poco, también para nosotros.
Tenemos que introducirlos en este universo fascinante. Pero tienen que ser ellos los protagonistas. Que ellos busquen, elijan, disfruten, experimenten, jueguen, coloreen e, incluso, que los rompan. Antes un libro roto que nuevo y sin usar.
Nosotros podemos facilitarles y favorecerles el acceso. Que lleguen a los libros, a las lecturas, en cualquier formato: libros, tebeos, revistas, periódicos, ordenadores, tablets.
En nuestras manos está, desde bien pequeños, abrirles el abanico de posibilidades: mostrarles cuentos, leérselos, contarles historias, escuchar grabaciones, inventarlos, que los vean en la televisión, en el ordenador.
Cuando son pequeños, establecen una relación mágica con los libros y las historias, a través de los contadores de cuentos (padres, abuelos, hermanos), el juego, los teatros, las marionetas….
Con frecuencia, esta relación se trunca a medida que van haciéndose mayores. Les decimos: “niño, niña, lee, lee” y la lectura la vamos convirtiendo en una tarea más del colegio, una obligación y, a menudo, hasta en un castigo. Ése no debería ser el camino.
¿Cómo ayudar a nuestros hijos a encontrar algo que les guste y que se animen a leer? Difícil tarea, pero debemos intentarlo.
No a todos nos gusta lo mismo, y menos mal, si no ¡qué aburridos! ¡todos lo mismo!
Nos gusta pensar que lo que tenemos que hacer es algo parecido a llevarlos con frecuencia, una vez a la semana o al mes, a una buena confitería-pastelería.
Imaginemos infinidad de pasteles, tartas, bombones, golosinas, caramelos... en unas vitrinas preciosas. Ahora tenemos que elegir. ¿Elegimos igual cuando somos niños, adolescentes, adultos, abuelos? Pues, radicalmente, no.
En primer lugar, no todos los pasteles nos gustan a todos por igual. Además, nos gustan pasteles diferentes para cada momento. Hay temporadas que tomamos siempre el mismo y otras veces, no volvemos ni a probarlos.
Tenemos tartas de cumpleaños que nos gustan si las disfrutamos en familia y con amigos. Pequeños pastelillos que probamos y dejamos enseguida; no nos gustan, a pesar de que nos atraían misteriosamente desde la primera vez que los vimos. Hay otros que no nos apetecía probar pero que ahora nos encantan. Otros nos gustaban muchísimo de niños y ahora no los encontramos tan maravillosos. Pequeños bombones para saborear en pareja o grandes merengues para divertirnos, que terminan en la cara de nuestro amigo del alma.
Con los libros, la lectura, igual.
Llevemos a nuestros hijos a las confiterías-librerías-bibliotecas. Encontrarán algunos que los probarán/leerán, otros ni se prueban ni se leen, pero que los tengan accesibles, que puedan llegar a ellos y, en un momento dado, probarlos/leerlos o no. O, al menos, que sepan dónde los pueden encontrar.
Las golosinas-pasteles-libros de hoy no tienen nada que ver con los de hace unos años. Muchas son diferentes, pero no por eso las dejamos de probar, saborear y apreciar.
Todo cambia, pero leer sigue siendo leer. Que lean lo que quieran, como quieran y donde quieran. Pero que lean. Unas lecturas irán abriendo camino a otras. Hasta donde ellos quieran.
A los mayores nos cuesta hacernos a los sabores nuevos, pero son los de nuestros hijos, así que aprendamos a disfrutarlos también nosotros, para así disfrutar con ellos.
Seamos curiosos. Si somos curiosos, ellos tienen muchas posibilidades de serlo.
A ser curiosos se aprende y es uno de los grandes motores de nuestra mente y del progreso.
Así que ánimo y adelante, que tenemos un largo camino que recorrer con nuestros hijos, que podemos llamarlo de todo menos aburrido.

FUENTE:
http://www.famiped.es

Las relaciones sentimentales en la adolescencia

Consuelo Escudero. Psicólogo Clínico. Servicio de Salud Mental de Getafe. Programa de atención a niños y adolescentes.
 
La etapa de la adolescencia suele dar muchos quebraderos de cabeza a los padres. Es un momento en el que aparecen todo tipo de conductas contradictorias: deseo de ser independiente y, al tiempo, negación de la responsabilidad sobre los propios actos; rechazo de los valores del mundo de los adultos, exigencias a veces desproporcionadas de libertad, cambios repentinos de humor, etc. Los padres, frecuentemente, se sienten desconcertados y perdidos; no menos que los propios adolescentes.
En general, este tipo de conductas y reacciones son transitorias, y lo más apropiado es tener paciencia y comprender que es el preámbulo de la entrada en la vida adulta. Los adolescentes necesitan este tipo de controversias y conductas de rebeldía para acceder a una identidad más madura. Quieren ser “ellos mismos”, es decir, “diferentes” a sus padres, de los que rechazan lo que piensan que es “negativo”, por tanto, actúan en la mayoría de las ocasiones de forma totalmente opuesta a lo que se les pide o espera de ellos.
Sin embargo, su modelo de conducta, de relaciones afectivas y sentimentales, indudablemente, es el núcleo familiar. Son las relaciones de los progenitores como pareja y en su papel de padres las que marcan el modelo que los adolescentes van a seguir para organizar sus propias relaciones afectivas. Aunque, en la adolescencia, lo que se percibe de manera más superficial es, justamente, el rechazo de tal modelo. Pero esto no debe confundirnos; los adolescentes son inexpertos y apasionados en el manejo de sus relaciones afectivas y necesitan experimentar, sobre todo en sus primeras relaciones sentimentales. Con el deseo de ser “diferentes” a los padres, sin embargo, reproducen, sin saberlo, el modelo que han vivido en su familia.
Es, por lo tanto, imprescindible que los padres reflexionen sobre las relaciones que han establecido con sus hijos y entre ellos. Al fin y al cabo, éste es el desafío que la adolescencia plantea a todos los padres como representantes del mundo adulto.
En ocasiones, los adolescentes, sobre todo las chicas, establecen relaciones sentimentales inadecuadas con chicos controladores, dominantes, que ejercen una violencia no necesariamente física, pero sí psicológica, que exigen relaciones cerradas, exclusivas, intentando cortar los lazos con amigas o amigos, incluso con los padres o familiares, erigiéndose en el objetivo de todo el afecto de que es capaz la adolescente. Esta situación conduce al sometimiento en todos los sentidos. Normalmente, la exigencia es progresiva, pero, poco a poco, el círculo se va cerrando sobre todos los aspectos de la vida cotidiana. Las peticiones se convierten en prohibiciones: “no te vistas así”, “no te pintes”, “no salgas con nadie, solo conmigo”, “has mirado a otro”, etc., estableciéndose una relación de sometimiento asfixiante que puede, incluso, llegar a forzar relaciones sexuales no deseadas. La adolescente tiene sentimientos encontrados; por un lado se siente anulada, un objeto al servicio de la satisfacción y el bienestar de la pareja, pero, sorprendentemente, vive estas exigencias como una muestra de amor, interés y cuidado, y precisamente son estos sentimientos ambivalentes los que la mantienen atada a esta relación, impidiéndole valorar de forma objetiva el maltrato y la violencia que esto supone.
Es necesario preguntarse si, de alguna forma, este modelo al que se someten lo han vivido con anterioridad en su propia familia. El modelo de pareja que los padres ofrecen es el molde en el que los hijos se desarrollan. La forma en la que se tratan el uno al otro, el cariño, el respeto por las características y los deseos de cada uno, la manera que tienen de resolver los conflictos que se dan en el día a día, el modelo interno que el padre y la madre tienen de la relación entre un hombre y una mujer son las características fundamentales que les trasmiten a los hijos.
En otro aspecto, y de forma complementaria, está la relación que establecen con los hijos, la forma en la que se plantean su papel de padres, sus funciones de cuidadores, protectores, fuente de cariño, afecto y autoridad. Características que, indudablemente, tendrán que ir modificando en consonancia con la edad y el desarrollo de los hijos, porque el objetivo final de toda la crianza es conseguir que, llegado el momento, los hijos sean personas maduras, independientes y capaces de resolver sus propios problemas. Saber controlar y controlarse en situaciones difíciles, ser razonablemente felices, dar y recibir cariño y tener unos valores éticos firmes.
El ejercicio de la autoridad con los hijos tiene que ir siempre acompañado del cariño, de la tolerancia por las equivocaciones, del consuelo ante los errores, del apoyo ante los aspectos positivos. El establecimiento de límites que implica la autoridad tiene como objetivo la protección y la progresiva comprensión de la necesidad de autocontrol e independencia. Sin estos aspectos, la autoridad puede convertirse en autoritarismo.
A veces, los miedos que los padres tienen de los posibles peligros del mundo externo llevan a imponer límites demasiado rígidos: prohibiciones para salir, horarios exagerados, controles en las relaciones con amistades, en el vestir, en las aficiones y tiempo libre, etc. Esto puede derivar en una relación de sometimiento contra el que, normalmente, los adolescentes se rebelan pero que, como hemos visto, pueden reproducir en sus relaciones sentimentales fuera de la familia, porque es el modelo de relación de cariño y protección que han vivido.
De igual importancia es la relación de pareja entre los padres. Si lo que hay en primer plano es el autoritarismo del padre sobre la madre o al revés, se produce una situación en la que uno de los miembros de la pareja se dedica a cubrir los deseos y satisfacciones del otro, lo que conduce al olvido de sí mismo y a la anulación como persona de las propias necesidades. Únicamente ofreciéndose totalmente a lo que el otro miembro de la pareja necesita se encuentra el bienestar propio, la identidad como sujeto, pero, indudablemente, se acompaña de una insatisfacción y un sufrimiento muy alto y de una pérdida de independencia.
Las relaciones de pareja de los padres y de ellos con los hijos son vitales para conformar el modelo de identidad y de relaciones afectivas en la vida adulta. Inciden sobre la idea que cada uno tiene de sí mismo, como hombre o mujer, de las capacidades que se pueden desarrollar, de las fortalezas o debilidades que se tienen y cómo se pueden instrumentalizar, de los valores éticos que dirigen la conducta consigo mismo y con los otros.
¿Qué pueden hacer los padres si perciben en su hija/o una relación de estas características? La respuesta no es fácil. Quizá lo más claro es lo que no conviene hacer. Provocar discusiones, hacer reproches, prohibiciones de salir con el novio/a, o hablar negativamente de la relación solo servirá para que el adolescente se obstine más en mantenerla, porque vivirá la situación como una intromisión en su intimidad. Es más positiva una actitud abierta y lo más tranquila posible para hablar, escuchar y comprender lo que los hijos están viviendo. Resaltar los supuestos aspectos positivos y descartar los sentimientos negativos evitando las críticas, manifestar la preocupación sincera y el deseo de cuidarlos suelen tener mejores resultados.

FUENTE:
 
 
Fuente:
jlmateos.wordpress.com
ocw.uned.ac.cr
www.medellin.edu.co



jueves, 17 de octubre de 2013

Las TIC en la Función Docente
En el Informe Mundial sobre la Educación de 1998 de UNESCO, se describe el impacto de las TIC en los métodos convencionales de enseñanza, augurando la transformación del proceso de enseñanza-aprendizaje y las formas en que docentes y alumnos acceden al conocimiento y la información.

En el Art. 12 de este informe expresa sin embargo que las TIC no hacen que los docentes dejen de ser indispensables, pero sí modifican su rol.

FUENTE:
informaticaytic1951@gmail.com


NOTICIAS DE ACTUALIDAD

Edificios gubernamentales estarán iluminados de rosado por campaña contra el cáncer

La medida incluye el Palacio Nacional
SANTO DOMINGO.- Al acoger una iniciativa del Despacho de la Primera Dama, DPD, el Palacio Nacional luce por las noches iluminado con luces rosadas, al igual que se ha hecho en otras edificaciones públicas y privadas.

El llamado del DPD es con el objetivo de concienciar a la población femenina en torno a la necesidad de contrarrestar el cáncer, en una campaña que se extenderá a lo largo de octubre, consagrado cada año como "Mes de lucha contra el Cáncer".

Lo mismo que el Palacio Nacional, en el edificio que aloja las oficinas de la Primera Dama de la República, Cándida Montilla de Medina han sido colocados reflectores rosados. La iniciativa ha tenido acogida en numerosas oficinas públicas, así como en comercios, empresas e instituciones privadas.

"Luchemos hasta Detenerlo", se denomina la jornada en la que está empeñada Montilla de Medina, con el propósito de incentivar a las mujeres dominicanas a hacerse chequeos médicos con regularidad a fin de poder detectar a tiempo el cáncer de mama.

Durante todo el mes de octubre los recintos emblemáticos, edificaciones públicas y empresas privadas, permanecerán iluminados con el color rosado, como una forma de que las mujeres entiendan y recuerden la importancia de prevenir esa enfermedad.

FUENTE:
¿QUÉ ES UN BLOG?

Un Blog es una publicación en la Web compuesta de varios artículos, normalmente breves y a veces de carácter personal.

Actualmente los blogs tienen un gran potencial como herramienta en el ámbito de la enseñanza, ya que se pueden adaptar a cualquier nivel educativo y metodología docente.
En el nuevo paradigma educativo es necesario “aprender a aprender”, dado que la formación no se centra solo en un corto espacio de tiempo sino, que es a largo plazo y hay que actualizarse cada cierto tiempo.


· EDUBLOG USADOS POR PROFESORES.
Blogs creados por profesores con el fin de mantener a los alumnos actualizados con las 
reflexiones y las fuentes de información que el profesor esta usando durante el desarrollo de un curso o programa. Los profesores están empezando a explorar el potencial de los blogs, de los servicios compartidos de los medios y otro software social el cuál, aunque no esté diseñado específicamente para e-learning, puede usarse para impulsar a los estudiantes y crear nuevas y estimulantes oportunidades de aprendizaje.


· EDUBLOG COMO PORTAFOLIOS CREADOS POR ALUMNOS.
Blog creados por los alumnos de modo de un Portafolio de aula, como una selección deliberada de los trabajos, proyectos, investigaciones, encuestas del alumno que nos cuenta la historia de sus esfuerzos, su progreso, sus reflexiones o sus logros. En él deben incluirse múltiples fuentes como texto, vídeo, audio y fotografías. La participación del alumno en la elaboración y selección de su contenido es fundamental, así como los criterios usados para su publicación y las pautas para juzgar sus méritos.


CRÉDITOS

PÁGINAS DE INTERNET




sábado, 12 de octubre de 2013

viernes, 11 de octubre de 2013

A veces sentimos que lo que hacemos es tan solo una gota en el mar, pero el mar sería menos si le faltara una gota.